--: Tristeza

sábado, 16 de agosto de 2008

Ola...

Hoje vim desabafar... por mais q seja impossível descrever o q estou sentindo em palavras... vou tentar. Sei que não terminarei o post hoje... mesmo porque terei muito o que escrever. Mas pelo menos passarei um tempo aqui ao invés de ficar deitada em minha cama chorando... pois é isso q tenho feito nas últimas 24h. Na verdade não tenho vontade de nada além de chorar... uma parte muito importante de mim esta indo embora... e não tenho nada a fazer a não ser rezar.

Ja contei a vocês no começo desse blog um pouquinho de como foi a minha tragetória... acredito que não tenha dado maiores detalhes por não querer expor em um momento novo um dos momentos mais felizes e mais tristes ao mesmo tempo da minha vida: meu primeiro casamento. Hoje vou abrir meu coração e relembrar como foi esse relacionamento... irei resumir os principais momentos... e assim vocês coinseguirão entender um pouquinho de td q estou sentimendo hoje. Em Março de 2003 eu conheci o Leandro em um baile de carnaval... foi engraçado e inusitado. Em menos de uma semana estávamos namorando... um ano e meio depois estávamos noivos e cheios de planos... nosso relacionamento era bom... cheio de amor e carinho... mas tínhamos um problema sério entre nós... problema que o meu amor por ele não me deixava enchergar a gravidade... problema que só fui realmente me dar conta de sua totalidade a poucos meses do casamento... ele era alcólatra... e o meu amor por ele e o amor que ele sempre teve por mim me fez acreditar que o casamento e o meu apoio iria ser fudamental para ajuda-la nessa batalha... foi então que eu decidi que seria assim, eu estaria ao lado dele nessa batalha desde que ele estiveste disposto a isso. E assim eu abri o jogo com a minha familia que disse q estaria ao meu lado independente de qual fosse a minha decisão. Me casei em 24/09/2005. O casamento foi a coisa mais linda, o meu grande dia realmente... estávamos lindos e apaixonados... nada estragou o momento mais mágico de nossas vidas...foi perfeito.

Só que então o dia mágico passou e a realidade caiu como uma bomba em minha cabeça e logo na Lua de Mel tive problemas... ele bebeu escondido... brigamos feio... ele pulou em uma piscina "semi-cheia" levou pontos... enfim... não foi como esperava. A vida de casados também não melhorou em nada... por mais que ele quando bebesse não tivesse reações violentas, o fato de ele beber me incomodava. Ele ficava aéreo... dormia em qq lugar. Terrivel! Então o invitável aconteceu... em 3 meses de casados nos separamos... ele foi embora... tentou voltar no dia de natal mas piorou td e mandei ele embora de verdade... levou suas coisas... mas deixou em meu coração um amor que não havia morrido... um amor que ainda acreditava... e foi esse amor que sentiamos um pelo outro que fez ele tomar a decisão mais difícil de sua vida: ele se internou. Foram três meses em uma espécie de sítio... nesse tempo eu ia visita-lo todos os domingos... assistia palestras sobre alcoolismo... estava desempregada... mas logo comecei a trabalhar onde trabalho hoje. Foi muito difícil... mas ao mesmo tempo afirmo com todas as letras q esses três meses foram os melhores dias do meu casamento! Foram planos... promessas de uma vida melhor... ver ele ali sem a bebida era muito gratificante... eu estava mais apaixonada do que nunca... foi uma época realmente FELIZ!!!

Em três meses ele saiu... voltou pra casa. Meu irmão deu emprego a ele... tudo estava perfeito... como deveria ser... e foi assim por mais dois meses... foi qdo meu mundo caiu pela segunda vez... minh mãe me alertou... mas mais uma vez eu não queria ver... meu coração tampava meus olhos e meus ouvidos... mas foi inevitável não perceber... tive que encarar a verdade: ele voltou a beber! Depois de 5 meses limpo ele havia voltado a beber... eu sinceramente não sabia o que fazer... que desespero... que decepção!!! Conversei muito... tentei ajudar... ele bebia escondido... eu comecei a ter crises piores de vesicula nessa época... pedra + nervoso não combina!! Quando estava próximo de nosso primeiro ano de casamento resolvi que teria com ele a minha última conversa... decidimos viajar pra praia... teríamos finalmente um momento a sós para conversarmos sobre o que estava acontecendo... foi um final de semana muito bom... parecia que tudo voltaria pro lugar... mas ai assim que voltei a SP comecei a sentir dores terríveis e uma semana depois eu estava internada com uma infecção gravíssima na vesícula... e tive q operar. Minha operação deu tudo de errado... fiquei mais de 20 dias internada... e mesmo assim tive q voltar pra casa com um dreno. Nesse tempo que estive internada tive surpresas nada agradáveis... ele ia me visitar bebado... foi quando me decidi... assim que eu estivesse boa eu me separaria de vez. Mais uma vez minha família não interveio... sempre estiveram ao meu lado em todas as minhas decisões... tentei mais uma vez fazer com q ele visse a burrada q estava fazendo... queria q ele visse q estava jogando os nossos sonhos fora por causa de um copo de bebida... mas nada adiantou... quando eu mais precisava dele ele me decepcionou... então decidi que não teria mais volta... tinha feito minha decisão: assim que ficasse boa da cirurgia eu iria terminar meu casamento. Tive alta do hospital mas levei um dos drenos junto... tudo muito complicado...eu nao ficava boa nunca... nada conseguia fazer a tal da Bilis ir pro seu lugar certo... que sofrimento passei... e ele?? Bebado... quase todos os dias... até que em Novembro mesmo com um dreno enfiado na barriga eu coloquei as coisas dele pra fora do quarto e disse: aqui vc não dorme mais! E assim foi minha separação definitiva... dia seguinte todas as coisas dele estavam na casa da mãe dele... e de uma vez por todas não teve mais volta!! Ainda fiquei muito mal uns tempos, só consegui tirar o dreno proximo do Natal com um intervenção cirurgica... posso dizer que jamais fiquei 100% dessa cirurgia... mas hoje convivo melhor com isso!

Desde essa separação eu falava com ele cerca de uma vez por mes... ele tentou de diversas formas voltar comigo... mas o amor não estava mais ali... o amor ja estava em algum canto qq do passado... brigamos no telefone diversas vezes também... ele ainda me amava e não aceitava muito bem a separação... mas mesmo assim eu comecei a ir atrás de oficializar a minha separação... tivemos q esperar um pouco... afinal se tinhamos apenas um ano de casados não tinhamos como comprovar q estavamos separados a pelo menos um ano... enfim minha separação só saiu em Dezembro do ano seguinte... 2007.

Desde então nos falamos quase 2 vezes por mes... ele sempre me liga... bebado... dz q esta com saudades... e eu sempre sou educada com ele, afinal não o porque de eu ser grossa ou qq coisa do tipo... ele não ne faz nada de errado... mas sempre corto um pouco. Acontece q nessas últimas semanas as coisas começaram a ficar estranhas... ele não me ligou... comecei a receber scraps do orkut da irmã dele... e ela dizia q ele não estava bem... tentei diversas vezes falar com ele sem sucesso... e qdo foi essa última terça feira ele me ligou... disse q tinha ficado internado sim mas estava bem... pela primeira vez nao me chamou pra sair... não disse que queria me ver... só disse q queria saber como eu estava... dizer pra eu me cuidar... achei ele com a voz estranha... não estava bebado... alias estava bem sóbrio... mas senti algo estranho...na quinta feira a irma dele me manda outro scrap dizendo q ele tinha ido ao hospital novamente pra fazer punsão... retirar liquido da barriga... achei estranho... eu ja estava muito estranha... e acabei dormindo chorando nessa noite... achei q td fosse tensão da viagem q irei fazer... acordei na sexta como se morasse uma dor dentro de mim gigante... como se um pedaço de mim tivesse sido arrancado...

Comentei com o Daniel sobre essa tristeza logo cedo... por volta das 12h30 a minha ex cunhada entra no msn e diz q precisa falar comigo... me passa o telefone e eu ligo... meu mudo caiu... descobri que o Leandro estava internado em estado gravíssimo na UTI.... ja havia tido uma perda de cosciencia... estava com uma hemorragia gravissima além de uma hepatite alcoolica... vcs não tem noção do que eu senti... era como se o chão tivesse se aberto e eu estava caindo... sabe aqueles sonhos que vc não sabe como acordar?? Foi terrivel... chorei muito... peguei o endereço e fui pra rua... meio perdida... não sabia o que fazer... liguei pro Dani... chorei... chorei... ele foi super fofo... queria ir comigo até la... mas não deixei... por dois motivos... primeiro porque ele estava entregando a documentação do emprego dele... e segundo pirque achei nada a ver ele aparecendo la... afinal é a família do meu ex marido... se eu fosse casada com o Daniel é uma coisa... mas assim seria até um desrespeito... liguei pra minha cunhada também... e ai ela disse q iria comigo até la... graças a Deus... não sei se eu conseguiria ir sozinha... subi a Augusta num choro só... nunca me senti tão desolada...

Chegamos no hospital e encontramos meu ex sogro no corredor.... ele ficou espantado quando me viu...e nos levou até a UTI... ele quis entrar primeiro pra avisar da minha presença... pois uma emoção forte poderia atrapalhar o Leandro... e então eu entrei... firme... forte... qdo o vi minha vontade era de desmaiar... sair correndo... enfim... vcs não tem noção de como ele estava... muuuuito branco... muito amarelo.... olhos saltados... inchado... cheio de coisa ligada nele... consciente... me viu... tentou sorrir... abracei minha ex cunhada... minha ex sogra e fui pro lado dele... pegou minha mão e beijou com muita dificuldade... nessa hora quase desabei... mas continuei firme... forte... tentei brincar com ele... conversamos um pouco... mas logo tive que sair... ele dizia que não queria ser enterrado... e sim cremado... tive vontade de bater nele... mas continuei ali apenas segurando sua mão... olhei pra ele e disse... ve se melhora logo pois como iremos comemorar o divorcio desse jeito??? Ele novamente sorriu... e disse... eu te amo... eu sorri não mais aguentando... sai do quarto... e então quase me ajoelhei no chão de tanto q chorei... só eu sei o qto doeu... o qto aquela imagem me machucou... o qto q me feriu por dentro em saber que umas das pessoas q eu achei q fosse tão forte estava ali lutando pela vida... sofrendo... pagando pelos erros cometidos... então não fui mais firme... nem forte... apenas chorei... chorei....

Sai daquele hospital com a sensação de ter sido a ultima vez q ouvi sua voz... o médico não nos deu esperança alguma... me senti desolada... desamparada.... não consigo definir o sentimento de perda q mora dentro de mim... não posso dizer que o amo, pois como eu disse o amor ficou em algum lugar do passado... estou rezando para que dê tudo certo e ele saia disso 100% melhor... não só fisicamente mas também como pessoa e repense em tudo que aconteceu... em tudo que a bebida o fez perder... ele foi uma pessoa muito importante na minha vida... alguém q levarei com carinho pra sempre... mesmo que nunca mais exista um relacionamento de homem mulher entre nós, o carinho sempre vai existir. Então estou triste sim... e se o pior acontecer e ele se for com certeza ele levará uma parte de mim... hj e sempre minahs orações estarão direcionadas a ele! Seja forte nenem!!!

Hoje o Dani me disse que sentiu certo ciumes por me ver assim tão abalada com essa situação... mas ele não precisa sentir ciumes... porque o que sinto por ele é grande demais... e ele nem faz idéia de que no meio de tanta tristeza a unica coisa que eu tive certeza é que era do abraço dele que eu estava precisando... era o colo dele que eu queria e ainda quero estar... porque quando estou em seus braços meu mundo parece parar e todos os problemas ficam em segundo plano... quando estou nos seus braços é como se me sentisse a mulher mais protegida do mundo... enfim ele é tudo que eu preciso agora e sempre!! Gavião eu te amo... não esquece nunca disso!!!

Bem pessoas sei q hoje judiei com o post... mas eu precisava desabafar... precisava chorar tudo q estava preso na minha garganta... obrigada a todos q chegaram até aqui... e se puderem colocar o nome do Le em suas orações eu agradeço imensamente.... Leandro Félix Soares. Segue abaixo um vídeo q fiz com algumas fotos q mostram os melhores momentos do meu grande dia...

Bjs

Postado por Carol às 19:07